Em sua afirmação, Protágoras diz que o homem é a medida de todas as coisas. É de praxe da arrogância e prepotência humanas achar que nessa mesma medida, Deus pode ser enquadrado.

... E às vezes eu olho para o céu, e sinto tanta saudade. Às vezes, eu penso que desistir seja tão fácil e rápido, diante do terreno arenoso e seco da vida. Mas diante do peso de respirar, peço apenas para viver o essencial; e que de resto, eu tenha a paz de ser eu mesmo.

Crucial.

Houve um tempo que foi crucial. Nele, eu poderia ter aberto uma estrada larga, de duas vias. Fundamentado toda a minha realidade única, em mármore e fazê-la independente.
Por isso, evito olhar o espelho hoje em dia. Ele gosta de gritar comigo. Aponta os traços que o tempo me deixou, e deixa a tristeza de saber que à beira-tempo, deixei que as águas fluíssem com tanta força, enquanto eu estava ocupado demais com meus brinquedos.
Eu era apenas uma criança, não tinha forças para abrir caminhos na mata densa e complexa da vida; muito menos, para entender o que seria de mim logo após. Não lembro de tanta coisa; aliás, é o que me dói e me angustia. Apenas luto para levar ar, água e comida aos resquícios de lembranças que o tempo me deixou como migalhas, de uns poucos dias da minha vida em que fui, completamente, feliz.

Enquanto eu anseio viver minha pura e simples natureza, eu repudio a floresta de pedra que me cerca e me afronta e alberga todo o inferno do mundo.

Tudo o que vai, volta. A diferença entre a vingança e a sabedoria está justamente em saber o que fazer.
Usar de palavras para fazer sangrar pode até ser recompensador, mas melhor do que ver o outro sangrar, é ter a capacidade de apontar os pontos fracos suscetíveis ao erro, suavizá-los ou fortificá-los.
O eufemismo do amor abranda até as feridas.

Pedir.

Foi numa andada despretensiosa que encontrei, por acidente, o que tentei descobrir escavando, religiosamente, verdadeiras fortalezas. Estava atrás de uma cortina empoeirada de recordações – aparentemente desconexas – mas que acabaram fazendo sentido. Atrás daquela cortina alta, de camurça vermelha, havia um buraco enorme. Tão, mas tão grande, que me bestifiquei nunca ter notado. Interessante como a cortina estava estrategicamente colocada para disfarçar todo o tamanho. Sempre passei por aquele pedaço de pano esguio, pendurando dentre os quadros de infância; perguntava-me o porquê daquilo todas as vezes que a avistava, mas nunca tive coragem o suficiente para levantá-la. Bem, hoje ela estava aberta, pelo que me pareceu. Não ousei olhar aquela imensidão por mais de uns poucos segundos.

Lembro-me de minha mãe falar, que quando eu era criança, pedi para que ela me comprasse algo. Ela nunca pode comprar. Nem que tivesse todo o dinheiro do mundo ela poderia comprar. O mais engraçado é que o que pedi para que ela me comprasse, foi um irmão.

Oração 01.

Há algumas semanas que venho conversando com Deus. Eu disse a Ele que tenho medo. Medo pelo tempo, pelos nuances da vida, medo pelas situações inesperadas. Mas eu lembro que pedi com uma força que guardava há um tempo, pedi para que fizesse desses laços que construí ao longo de um ano, os mais indestrutíveis que já havia visto; que os tornasse indefinidos, pela liberdade das formas que poderíamos ter; implorei que os tornasse progressivos e eternos, para que em qualquer momento da caminhada crua de qualquer um, os outros estivessem a postos. Tive a audácia de pedir que a força que brota de mim em relação a todos eles fosse recíproca. Amor é sacrifício, e a minha amizade é verdadeira. Expus as noites que não dormi tão logo quando deitei, por pensar nos inúmeros perigos que essa amizade corria. Relembrei das vezes em que as partidas foram doloridas e que a saudade era um monstro que rondava como um coiote faminto.

Sabe, eu nunca tinha sido tão sincero ao levantar meus olhos para o céu. De repente, me vi como estava há um ano: sozinho. Hoje, nós estamos no começo onde a estrada começa a dar os sinais da individualidade, e isso me deixou arrasado. Eu estou triste. Estou triste porque nunca tive algo parecido diante das pessoas que entraram e saíram da minha vida. Nunca tive momentos, em que as horas de lazer se tornaram um laboratório, onde eu podia observar as respostas para os ‘porquês’ que sempre estiveram presente na minha cabeça. Eu obtive uma grande quantidade de materiais, devo ressaltar. A minha gratidão estará estampada nos meus olhos e sorriso, quando qualquer um deles precisar gritar por mim, ou quando houver um reencontro... Eu pedi a Deus para estar por perto, sempre que precisarem de mim.

Sei que não devo chorar, que a vida nem sempre é justa o bastante para percebermos. Sei que ao longo dos anos, tudo vai perdendo o encanto, pouco a pouco, e ficando cru, sem gosto algum. E esse foi o motivo para mais um pedido: Para que os agentes duplos da vida nunca tenham poder suficiente para derrubar a fortaleza dessa amizade. E que o tempo, ao invés de um agente que permeia o esquecimento e a distância, se torne um fermentador da saudade da época em que tudo era sorriso. Que a distância se alie com o destino, e tracem rotas em retas perpendiculares, redemoinhos que se cruzem, e caminhos que se unam novamente.

Certa vez me perguntaram: ‘E se não for verdadeira? E se eles não sentirem por você o mesmo que você diz sentir por eles. ’ Bem, eu não me importo. O amor é desapegado, é o que dizem, mas deixando essas filosofias de lado, eu coloco apenas a minha palavra para dizer que vou amá-los de todo o jeito. A distância vai ser dolorosa? Vai. Mas não vai apagar aquelas recordações. As mudanças vão ser dolorosas? Vão. Mas não são tão fortes quanto o que edifiquei. As rejeições vão doer? Demais. Mas só vão me mostrar o quanto fui verdadeiro, e o quanto sou capaz de amar. Vou amá-los. Apenas isso.